1.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的……睾丸……加起来有五个的话算不算正常？哥哥（惊异的）：啊！你长了…四个……睾丸？
评论：经典的一对哥俩，睾丸长差辈了。

2.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
评论：我认为应该把这个温度计送到大街上，让大家都看看

3.妓女按三种不同的标准收费：A.草地上，10美元一次B.长椅上，20美元一次C.床上，30美元一次，早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：”你这个人真有品味。“男人说，”屁品味！草地上，三次。“
评论：绝对是经济性的嫖客，环境无所谓，关键是次数

4.董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子！主席听后很震惊！小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？
评论：没经过这里，是英雄的母亲太激动了

5.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
评论:司机以后看你还敢多嘴吗？比这个女人狠的妇女大有人在

6.有一个小姐长的丑就算了还超没有口德的,一次被安排要相亲,但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦,就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&％$&^$％#@!$!％批哩啪啦的骂了一串,此时男主角出现是个胖子,这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子％$^@#&,男主角终於发飙了,拍了桌子大声的说,竟然骂我胖… 亨至少我曾经瘦过…你你你你美过吗…
评论：谁说人家没有美过？婴儿的时候很漂亮啊

7.有一天一总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过，总统就对他们说：如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个小孩就说他要一个棒球手套。 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？ 就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」 第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」
评论：做人还是留点余地，老百姓很讲"道理"的

8.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
评论：你还是叫你老婆自己来买吧，怪丢人显眼的

9.在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
评论：恩，这本小说知名度一定高，不过不一定热卖

10.两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
评论：那的确不用回来了，你们可以尽情的玩了

第三个，怎么没有按时间收费啊，这个才是标准啊。

john100001

第四个太精典啦，男人啊，不能随便乱播种啊．

看第一个笑话就笑死我了，实在是经典的哥俩好哦。笑死我啦

视窗xp

第一个笑话真是经典，弟弟的诙谐提问，哥哥的幽默回答，让人忍不住笑出来！

东床太子

其实生活中能碰到很多像第一个笑话那样的题材,只不过我们没怎么去整理罢了.

第六条太狠了啊~~你瘦过，她没美过。。。

第九条的书名很有才啊·~梦遗落在草原上，月经常挂在天上 蛮对称的嘛~~