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1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。　　一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”　　“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。　　小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”　　

2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？　　爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话"的人说的是假的　　

3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。　　出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？　　外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。　　

4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”　　阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”　　

5、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～　　a冷眼道：你那座海拔特别高！　　

6、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？　　答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？　　答：点线杆上贴着“此处不许小便”　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？　　答：很多小狗在排队，没等到。　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？　　答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。　　

7、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”　　“恩，是太阳？”　　“不对不对，五个字！”　　爸爸想了想说：“太阳老公公？”　　“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。　　这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”　　

8、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~　　

9、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”　　

10、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。　　

11、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。　　同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！　　

12、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！　　

13、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”　　

14、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！　　

15、孔子见老子。　　孔子问：“子近日如何？”　　老子曰：“不过尔尔。”　　孔子问：“听说子在带学生？”　　老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”　　孔子问：“学生何时才能悟道？”　　老子曰：“名名无可，绵绵无期。”　　孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”　　老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”　　

16、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”　　阿呆想了想说：“不知道”　　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”　　阿呆：“为什么？”　　

17、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。　　同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”　　贼：“我们是有信誉的。”　　同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”　　贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”　　

18、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”　　

19、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。　　老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”　　

20、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。　　

21、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…　　

22、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……　　

23、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”