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1.“我听说,你跟女友的婚事吹了?”“对,她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”“说了。现在她已是我舅妈了。”
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2.路见一面包车超载,被交警拦下,从车上一共下来18人,但交警不信面包车能装下18人。交警开玩笑的说给你们30秒上车走人,否则全坐警车走。预备……23秒后留下交警在吹风!(高手在民间。)
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3.我老婆是双胞胎,今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”。妈的,吓死我了,还以为昨天又睡错地方了呢!
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4.看了这几天的新闻,我妈很正式的对我说:“孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。”看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:“妈,你看我黄赌毒哪个消费的起!”
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5.快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”
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6.一个小伙子对他的女友说:今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。女友问:为什么要三张呢?是给你老爸、老妈和小妹的呀!
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7.晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了,我:“妈妈你干麻?”妈妈:“我在拉黑你!”我……
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8.今天坐,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。 这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
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9.一哥们某网游昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字,他说建号的时候,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称。”他就输了,然后注册成功了……
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10.有个人在群里说:“求推一款见效快的美白产品。”一个朋友立刻跳出来:“那当然是我老婆的淘宝账单啦!我每次只要看一眼,整张脸立刻白了!”
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11.药店里,顾客:买盒避孕药。店员递过去一盒药:38块。顾客:太贵,有便宜点的没有。店员:有,但是会有副作用。顾客:啥副作用?店员冲外面喊:小明,进来跟叔叔问好!顾客:就38的。
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12.我一同事喜得千金,回来后就一直给我们说他闺女怎样怎样的,又说他媳妇的领导有多大方,一直再说,最后哥实在忍不住了:你媳妇的领导姓王的吧?然后……全办公室都安静了。