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1.“我听说，你跟女友的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她已是我舅妈了。”

2.路见一面包车超载，被交警拦下，从车上一共下来18人，但交警不信面包车能装下18人。交警开玩笑的说给你们30秒上车走人，否则全坐警车走。预备……23秒后留下交警在吹风！（高手在民间。）

3.我老婆是双胞胎，今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”。妈的，吓死我了，还以为昨天又睡错地方了呢！

4.看了这几天的新闻，我妈很正式的对我说：“孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。”看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：“妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！”

5.快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

6.一个小伙子对他的女友说：今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。女友问：为什么要三张呢？是给你老爸、老妈和小妹的呀！

7.晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干麻？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

8.今天坐，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。 这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

9.一哥们某网游昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字，他说建号的时候，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称。”他就输了，然后注册成功了……

10.有个人在群里说：“求推一款见效快的美白产品。”一个朋友立刻跳出来：“那当然是我老婆的淘宝账单啦！我每次只要看一眼，整张脸立刻白了！”

11.药店里，顾客：买盒避孕药。店员递过去一盒药：38块。顾客：太贵，有便宜点的没有。店员：有，但是会有副作用。顾客：啥副作用？店员冲外面喊：小明，进来跟叔叔问好！顾客：就38的。

12.我一同事喜得千金，回来后就一直给我们说他闺女怎样怎样的，又说他媳妇的领导有多大方，一直再说，最后哥实在忍不住了：你媳妇的领导姓王的吧？然后……全办公室都安静了。