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1.一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地.我:"呀,正拖(脱)呢?"大姐:"是啊,拖完啦."我:"哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了."大姐:"没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧."我:"那我就不客气啦."大姐:"没啥.你不上别人也会上的."

2.母亲一脸严肃地问我:"如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?"我毫不犹豫地答道:"当然先救妈妈你了."母亲赞许地摸摸我的头说:"乖儿子,为什么呢?"我答:"她淹不死的,但是,如果漂走了,你得保证,在给我买一个新的."

3.两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女.其中一男子把网名改成了"狂想曲!"另一男子见状,思前想后,将网名改成了"疯狂的插曲!"后来,女网友果断答应了"疯狂的插曲的求爱."

4.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我.还要带我去各种家教.主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:"女人何苦为难女人."

5.以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅.突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了.接着.........他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班! .....—_—校长你忒么瞎么?

6. 老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗.一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上.老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年.老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了."

7.昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

8. 昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子.各位是不是懂了什么?

9. 坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!

10. 晚上老婆在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!谁知她来了句:大官人取笑奴家了!取你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景

11.某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住.并且每月给二奶5000元包养费,买房子花了50多万.
去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万.算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!
老板妻子得知后,臭骂他一顿:"怎么只包了一个呢?"

12.男子带女友逛商场,女友看中了一支口红.
男子嫌贵,说道:"你不涂口红更好看,这叫自然美."
女友大为不满:"我幸好没让你给我买衣服,要不然你一定说我裸着更好看,那叫人体美?!"

13.妻子嗲嗲的问丈夫:"你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?"
丈夫为难了一会,答道:"我就喜欢你的这种幽默感!!

14.问:世界上最悲惨的男人是?
答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮.

15."我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来."
"可我并没有做什么无礼的事呀."
"我知道.我是好心提醒你,如果你想做的话,时间只剩下不到一小时了."

16.两男子当街对骂.
一男子慌乱之中竟骂道:"你就是一条女人穿的内裤!"
另一男子被骂的语无伦次,愤怒离去!
一路人为此感到不解,上前问男子:"为何骂他是女人内裤呢?"
男子答道:"装屄!""

17.若干年后,赵红霞深情地对她儿子说:儿子,你要理解妈妈,确实妈也不知道你爸是谁?因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定:他们都是党员.今后再有人问你这个问题时,你就大胆说你是党的儿子!

18.那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

19.在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“傻*给我倒杯水~”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度”。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句”，随口也对服务员说：“傻*，给我倒杯水~”。这次服务员可真急了~~掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~~~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵~傻*了吧。。。俺会飞……………………”）

20.一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

21.王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。”

22.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。

23.她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

24.汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

25.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”