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爆强笑话,笑不翻你才怪——笑翻了可别怪我!

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爆强笑话,笑不翻你才怪——笑翻了可别怪我!

1、高中军训后,第一天上课,是语文课。
    同桌没休息过来,上课时睡觉。
    老师见到,“睡觉的那个同学,
    请你来回答一下这个问题。”
    同桌一激灵醒了,“我不会……”
    老师:“注意听讲,不要再睡了,
    坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
    同桌又站起:“老师,我不会……..”
    老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
    同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
    “坐下!语文课代表给我起来回答! ”
    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
评论:这样的折腾,对双方都是一种煎熬啊,不过旁观者会笑翻的!
  
  2、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
评论:有些事不能不信,也不能全信啊!
  
  3、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”
评论:对日本人有种说不出的感觉,这么奇怪的民族!
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  4、 老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。
评论:说实话危险性很大的,我的老兄!

   5、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。
        导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!
评论:有时候假作真时真亦假,太执着了容易伤着自己。
  
  6、 年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
    “这是怎么回事呢?”朋友问。
    “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
评论:唉!此时无声胜有声啊!

  7、 ——“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:
       ——“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
评论:比较木讷的法官断比较糊涂的案子。

   8、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
评论:光是听音,会闹很多笑话的!
                 
   9、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。
    当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”
    丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”
评论:今天晚上,他会睡在除了床的什么地方呢?
                 
   10、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:
    “帕特先生,有起子吗?”
    过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。
    帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”
    医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”
评论:可怜的医生啊,为什么要准备防盗的药箱呢?

      很搞笑的吧,给个红心吧!
本帖最近评分记录
  • 来半仙 金币 +10 谢谢对版主工作的支持 2010-8-25 23:26

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很好,期待LZ发表新的作品……

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第九个,他应该会和上帝进行赌博吧。谢谢楼主分享笑话了。

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第一个最好玩儿,呵呵,笑了半天 可惜握军训的时候没什么有意思的事情

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