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1.是镜子总会反光的！

2.A:作业做了没有？B:坐了！在屁股下，还热乎着呢！

3.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

4.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5.今天大街上看到一男的打女的，男的骂道：“TMD这么漂亮不好好找人嫁了，去当小三。”路人：“大哥，媳妇不可以这样打啊。”大哥狠狠的看了路人一眼：“她勾引我媳妇。”

6.那天和朋友喝酒，酒后在外边等车，我一哥们过来就拉着我的手，只见他还拉着他妹妹（也是我暗恋的人），我以为他要撮合我们俩，正当我心怀感激的时候，他唱道“我左手一只鸡，右手一只鸭……”

7.男：问你一个问题好吗？女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗？女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩！

8.今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：“这个床谁选的？”，“我老婆”，“这个沙发呢”，“我老婆”，“这个电视呢”，“我老婆”，“那这家里哪样是你选的”，那二货自豪的说“我老婆”。

9.儿子今天推门而入对我说:“爸爸，我是怎么来的？你别骗我了，我不是捡的也不是充话费送的！”我深吸了口烟对他说:儿子，爸再也不骗你了，你自己上网查吧，你也该懂了，毕竟你都三十多了…

10.有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：你看我像不像小三，像不像？前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：那是小二！

11.今天楼主喝醉了，我扶他到宿舍！然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至你都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。。。然后我就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧跑过去抱着他：兄弟别冲动啊，这要是烫漏气了你以后日子怎么过啊！

12.一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

13.正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张教官看了看他：“好，好，好的。”

14.今天去女朋友小区等她，结果包丢了，幸好被一对好心的夫妇捡到了，问我里面有啥，回答完毕就给我了，正高兴回头看见女友过来了，结果对着那对夫妇说了句爸爸妈妈，当时我就看见她爸妈脸都绿了。尼玛包里两盒TT有木有，天要亡我啊……

15.早晨去厕所方便完之后出来洗手，女厕所这边的水龙头水小，就去男厕所门口的那边洗手，我洗洗照照镜子呀照呀照……突然出一男的飞奔，直接进了女厕所。好吧，我同事还在里面呢……

16.你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

17.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

18.你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name.”

19.“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”…

20.你要是再敢迈一步wifi可就断了！！！！！！！