chenhao6841185

1.新婚第二天，小两口去医院看医生。医生问咋啦？男的说:“昨天刚结婚，今天早晨媳妇儿说头晕。”医生问吃什么东西了吗？媳妇儿说:“除了吃避孕药啥也没吃。”医生问吃了几片？小媳妇儿说:“说明书上说一次一片，我吃了十片……”
2.衙役来报：”大人，我们的车不见了！”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”…“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……
3.朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！！
4.“服务员，给找个小姐呗！” “对不起先生！我们可是正规酒店！” “哦，明白了！叫个高级技师！” “好的，您稍等！”
5.一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁？” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡！” “那我也不知道爸爸是谁啊？” “瓦特啊！”
6.某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！
7.想当初我上初中的时候，我喜欢我们班的一个女孩子，我同桌告诉我，别追她了，那个女孩子作风不好，见过的丁丁比你长的都多，我同桌对我的提醒，让我感动了好久，暗自庆幸，幸亏没追，现在回想起来。。。。。
8.今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？
9.我记得初中有次上课的时候，和同学吵架，吵的很凶，被班主任知道了，把我俩叫到操场上，班主任指着地上的一群蚂蚁说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什么，我们应该团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手言和的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”
10.儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里。。。

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一次一片！这个挺有创意！看来确实是说明书写的不够完善！