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1.唐僧对悟空如是说！第一天：悟空你给为师变个“套套”我要亲自收拾那个妖精。第二天：悟空你给为师变个“伟哥”我要那妖精求饶。第三天：悟空今天你变成妖精吧。第四天：日子也没什么意思了，你把为师变成妖精吧。第五天：悟空今天你什么也别变了，你把八戒和沙僧叫来。过了些日子，唐僧：悟空，你知道为师为什么要去西天取经吗？悟空：？？？唐僧：我就是想看看500罗汉到底有多厉害！悟空：......
评价：唐长老的口味越来越重了

2.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
评价：就这水平还当老师呢啊，字都不认识

3.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
评价：我可以负责任的说，这孩子从小就缺钙

4.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
评价：玩笑开不起啊开不起，出事了吧，有木有？有木有？

5.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
评价：老婆你中午吃坏肚子了么？我还是喜欢稀一点的

6.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
评价：瑞星悲剧了，拆散了人家原本和睦的家庭

7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
评价：同学，学过急救没，就算是真晕了也不能这样啊，咱俩有仇啊

8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
评价：我还俗之前还有个名字叫茅山道士....

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
评价：杰克逊看到了得从地上爬起来，不带这么欺负人的

10.一天,儿子走过去问爸爸
　　儿子:爸爸,为什么男人和女人OOXX,好象都是女人比较舒服呢?
　　爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
　　儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?
　　爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
　　儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?
　　爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
　　儿子:那为什么女人来月经的时候都不OOXX呢?
　　爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
评价：老爸的教育这是惊天地泣鬼神，有这样的老爸，地球不会灭亡了，我很欣慰