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1.老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!(差别待遇啊)
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2.将军考问官兵:降落伞与避孕套有何区别?团长:伞白天用,套晚上用。营长:用伞是与敌人战斗,用套是与自己人战斗。连长:伞保护整体,套保护局部!女机要员:伞破少一人,套破多一人!女卫生员:伞“不成功,便成鬼”,而套“不成功,便成人”!(看来还是实战岀真知啊!)
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3.一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。 女的说:“你吃屎去吧”。男的:“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!(恭敬不如从命)
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4.上课刚15分钟,有个学生就睡着了。老师走到他面前,拍醒后,对同学说:“你到这里来不是睡觉来的!”学生道:“你到这里也不是催眠来的!”(宋江、卢俊义、吴用、公孙胜等108人都觉得很赞!)
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5.最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。 最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。 最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。 最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。 最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。(句句戳肺)
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6.新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”(这智商可不是一般的高。)
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7.密室内,一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生。男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不,再等等,我想帮你省点钱…(不明觉厉)
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8.有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!(文明礼仪好少年)
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9.屌丝凑齐了7颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望:我要一个白富美!!!!神龙:不行!这是三个愿望!白的!富的!美的!你要哪一个?屌丝想了一下……嗯,美的!于是……屌丝,得到了一台变频空调。(一日屌丝,终生屌丝。)
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10.某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!(这妹纸见多识广)
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11.某问一老农:局长和乡长同溺水,而你只有一块石头,砸谁?老农:哪有这好事?某:假如。老农:他娘的,这不简单啊,谁救他俩,我就砸谁。(人间自有真情在)
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12.三男登门求亲,待嫁女的父亲:说说你们各自的优势。甲:我有几十万家产。乙:我有豪宅。丙:我有一个孩子,在你女儿肚中。(关键岗位要有自己人)
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13.一闺蜜,个性比较好强,胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真的说:“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,就是海尔兄弟,你还有感觉吗?”男友默默的一个人走向的浴室……(多么痛的领悟)
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14.生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己,生鸡蛋:虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?(这是老婆和情人的区别吗?)
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15.当年小学的时候,某同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错,老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……(业界良心)