games2011

1.妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結紮！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

2.妻子問丈夫：你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡妳的這種幽默感！

3.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

4.健身房真是個很穩定的地方。
女生去，可以找到男朋友；
男生去，也可以找到男朋友...。

5.半夜尾隨一少女到陰暗處，想劫點錢花花。
少女大驚失色：“大哥我身上一分錢沒有，不信你摸。”
我摸了一遍，還真TM沒有。
少女臉紅道：“要不你改成劫色吧？”
我勃然大怒：“滾，不花錢還想爽！？”

6.丈夫想親熱，妻子加班很累拒絕了。
丈夫想來硬的，妻子怒了，把手指硬戳進對方的鼻孔！
丈夫罵道：“妳瘋了嗎？捅我幹嘛？”
妻子冷笑：“讓你也嘗嘗不願意還要被別人捅的滋味！”

7.生薑！你能不能有點骨氣？
燒在紅燒肉裡你像塊肉，燒在土豆裡你像塊土豆，黃焖雞裡像塊雞肉，饞嘴牛蛙裡像牛蛙！
你能不能像八角辣椒那樣堅持自我！
非得等我吃在嘴裡吐了，大罵你一聲：“臥槽！一塊薑！”你才滿意嗎？你才有自己的存在感嗎？

8.火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。
窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。
這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣著問：“你是不是想打我很久了？”

9.一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。
晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有個小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！幹嘛這麽早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚有支吊燈打落在他們身上了。”

10.比神盾局更厲害的是廣電總局，僅憑一局之力，讓滅霸毀滅地球的時間晚了半個月。（複仇者聯盟3上映時間延遲兩周）