sgaq123

1.老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！（差别待遇啊）

2.将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞“不成功，便成鬼”，而套“不成功，便成人”！（看来还是实战岀真知啊！）

3.一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。 女的说：“你吃屎去吧”。男的：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！（恭敬不如从命）

4.上课刚15分钟，有个学生就睡着了。老师走到他面前，拍醒后，对同学说：“你到这里来不是睡觉来的！”学生道：“你到这里也不是催眠来的！”（宋江、卢俊义、吴用、公孙胜等108人都觉得很赞！）

5.最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。 最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。 最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。 最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。 最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。（句句戳肺）

6.新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”（这智商可不是一般的高。）

7.密室内，一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…（不明觉厉）

8.有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！（文明礼仪好少年）

9.屌丝凑齐了7颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望：我要一个白富美！！！！神龙：不行！这是三个愿望！白的！富的！美的！你要哪一个？屌丝想了一下……嗯，美的！于是……屌丝，得到了一台变频空调。（一日屌丝，终生屌丝。）

10.某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！（这妹纸见多识广）

11.某问一老农：局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农：哪有这好事？某：假如。老农：他娘的，这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁。（人间自有真情在）

12.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。（关键岗位要有自己人）

13.一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真的说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向的浴室……（多么痛的领悟）

14.生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？（这是老婆和情人的区别吗？）

15.当年小学的时候，某同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错，老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……（业界良心）