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1.冬天的时候，我骑着电动车去上学，突然听到后面有人喊：“妞，你冷吗？”我条件反射的说：“不冷啊！”我往后看了一眼，发现不认识她，那她问我冷不冷干嘛，可能我今天穿的太薄了，一会儿后面的人超了上来，奇怪的看了我一眼，又问她后座的小女孩：“妞，冷吗？”唉…

2.星期天，到朋友家玩。看到朋友懒洋洋的躺在床上，而妻子精神十足的拖地。忍不住就说:让女人拖地，你个大老爷们躺的下去？朋友眼皮撩了撩……刚要说话，妻子忙说:嘘，别吵醒他，让他好好歇歇…………

3.室友菇凉一枚 前几天兴高采烈自信满满的去了同学聚会 可是回来后情绪不对 问她什么情况也不出声倒头就睡 我也懒得去理了 回自己小窝觉觉去了 到了半夜三四点我的房间门被敲响了 那妞妞哭到脸都肿了说“妈的 我就搞不懂了当年一直暗恋我的小余拉着我看了半天 对我说了句 相见不如怀念啊 到底是什么意思。“我简直一头黑线 哎！

4.早上和二货老婆斗嘴，赌气，二货厕所拉翔没带纸，叫送纸，不去！二货老婆说：“你可以，姐内裤脱了，擦了，扔了内裤走人！谁知道没穿内裤！哼！”哥瞬间凌乱了！…………

5.今天回到宿舍，发现老婆很平静的裸躺在床上，旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟，对于这一幕我早就预料到了，但我一直不说，我还是安静的把老婆抱到洗手间洗干净她的下面。之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服，兄弟如手足，用我媳妇没事，记得跟我说。说完我把媳妇放了气。

6.路上看到有个姑娘蹲着抽泣，任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事，但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕，然后对她说：你看，这样泪水就能流下来了。

7.为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤

8.火车上一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……

9.上國文課，師曰：「以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』，因為現在根本沒有人用原子筆寫字。」 學生反問:「那怎樣稱呼才對?」 師曰:「鍵人。」 學生接著問:「那常常用電腦滑鼠的人，該怎麼稱呼?」 師:「叫『鼠輩』。」 學生又問:「那智慧型手機都用觸控式，沒有鍵盤，那又該怎稱呼?」 師答：「觸生」