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1.今天约了个妹子叫她跟我出去滚床单，妹子竟然同意了，我开好了房 准备大干一场，可谁知道这妹子真的在“滚床单”。。妹子，你这么单纯让我情何以堪

2.老婆：老公，有蚊子咬我。
我：哦，别理他，等他吃饱了，他就不会来咬我了。
。。。老婆我腿麻了可以起来了不？？？

3.床上，妻子跪趴，丈夫跪立其后，正欲行好事。妻忽放一长屁，既响又臭，丈夫顿时兴趣全无，遂躺下睡觉；妻子扭头，一脸坏笑，问：“将军跃马挺枪，为何不战？”丈夫答道：“忽闻山后炮声，疑有伏兵，改日再战！”

4.和女朋友人谈恋爱，一谈就是五年。一天和女朋友散步，她说：你看我多节俭，风衣穿了两年了， 俺淡淡的说：我才节俭呢，一个女朋友用了五年。 不说了还要跪地板呢！

5.话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，小朋友刚上课的时候都有点害怕，有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！/烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地…

6.男：我喜欢你，做我女朋友吧，不答应我就强爆你。女：不可以，就算你得到我的人也不可能得到我的心！男：我只要你的人，要你的心干嘛？女：得到我的心就能解锁更多姿势。男：…

7.号里糗事多…那会儿刚进去没几天，进来一个砸警车的！“你干嘛砸警车？” “我打电话报警找不到女朋友了，警察不管！我就拿棒球棍去找警察！在北四环看见警车，我就去拦，拦住了，我叫他下来，他不下车，那我不砸他！” 兄弟，我只想说，你丫真是叼爆了！ 话说内哥们儿是密云的！

8.昨一同事在公司说自己太显老了，要让我们支支招。然后女同事们就七嘴八舌地说什么什么化妆品好。一男同事看不下去了，道:“这个简单，只要你马上去死，别人就会感叹‘年纪轻轻就死了，真是可惜啊’之类的话了~”现在那男同事还被堵在厕所里出不来呢~~

9.今天陪女朋友去买香蕉，看了一家，女朋友说不好看，我拿起来，不经意说了一句，没事，挺粗挺长的，能用就行！！！水果摊老板淡淡的看了我一眼