爱羊的狼

1.修女晚上搭乘神父的车回家。

途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！

修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”

神父听后，脸红的把手拿开了。

回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

2.有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春 药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

3.一个傻子结婚三年没有生孩子，求教于邻居，邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了，没有进去，必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。　　晚上，傻子照着邻居告诉的方法去做，妻子觉着很好笑，结果鼻涕都笑出来了。 　　傻子感到很失望，自言自语的说：不甩吧，不进去；一甩又从鼻子里面出来了，真没有办法。

4.姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”

　　妹答：“不知。”

　　姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

5.一天一位美少 妇和老公去公园玩。

　　少 妇的老公在湖边钓鱼，少 妇在树下看书。

　　钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。

　　这时来了一个管理员。

　　管理员指着湖边有钓鱼杆，对少 妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。 ”

　　“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

　　“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

　　“那我要告你强奸我。”

　　“光天化日之下，谁强奸你了？”

　　“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

6.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”