jj20cm

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考场上男友说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。
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有一天，我有点好奇，就问菩萨，我们都拜你，那你拜谁啊？菩萨答曰：我也拜菩萨。我：“为什么？”菩萨答：“求人不如求己。”
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今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
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. 本人妹子，学生时代洗澡都是在一起，本人洗得烫，顺手浇了水在死党身上，死党顿时炸锅了，跳着大叫：你烫猪啊！我无语，真不是故意烫你的！
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今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是微信约炮女。。。。你说这是多大的缘分啊。
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一天中时间过的最快的时候就是早上那3次闹铃，眼一闭一睁，10分钟过去了！眼一闭一睁 10分钟过去了！眼一闭一睁。 10分钟过去了！过去了。 去了。。。了。。。。
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男友那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。我连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。问为啥被咬，男友郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
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周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
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法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。
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和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
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朋友被媳妇管的严，整日郁闷。我给他出主意:“你媳妇嫩邪乎，真不到你是咋受过来的滴，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”晚上我到健身房时，教练问道:“你朋友有病吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
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期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是"蛋黄派"。
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刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，
他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，
他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。
果然不安全！
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屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”擦，我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
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这天，老板询问男友货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 男友：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”男友：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
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一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了。一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”
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新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去， 非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服， 一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬， 然后说:"领导，对不起，我们来晚了”。
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一日去某公司办事，无聊趴前台等待。过来一美女，对着前台小妹一顿得瑟新纹的眉毛，应该刚纹不久，眉毛还是红红肿肿的。 前台小妹：好恐怖哦，这么红！ 美女嗲嗲的：不会啦！结痂以后红肿就会消下去的啦！ 前台小妹惊恐的喊：不是吧？纹眉还要结扎？！ 我笑喷了！妹子，你太可爱了！