标题:
GAY们的搞笑故事
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作者:
09413
时间:
2010-3-17 15:21
标题:
GAY们的搞笑故事
1.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,
他闯入了一间民宅,
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,
把太太绑在床上,他上了床,
亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候,
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,
看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且
很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。
这个人非常的危险,假如让他生气的话,
他可能会把我们杀了。
坚强点,亲爱的,我爱你
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点,亲爱的,我爱你!!
2.
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来
了.
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,
竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,
不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,
他说:「你们在聊些什麼啊?」
「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,
不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,
又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」
3.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”
“我告诉他我们在度蜜月。”
4.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
病人很得意地答:“我是蒋桂!”
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”
5.
某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。
第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍 几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断 袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。
第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断 袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。
第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百 威。”
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”
老板奇道:“为啥?”
俊男闷道:“百威不好,喝了屁眼疼。”
6.
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。
圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”
这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”
然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”
正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
7.
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
8.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。”
休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?”
9.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
心理医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
10.
两个同性恋者同居在一起,
第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
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