标题:
让老太太笑成小MM的20条笑话
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作者:
他是谁?
时间:
2012-9-3 14:23
标题:
让老太太笑成小MM的20条笑话
1.昨夜某超市,众人争相抢购食盐,唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品,并不时摇头嘲笑。旁人上前问她为什么不抢,老太答:非典那年抢的还没吃完……
2.有3个人死后上了天堂,分别是日本人、韩国人和中国人。上帝问:“你们是怎么死的?”日本人说:“我是海啸淹死的”,接着韩国人说:“我是被辐射死的”,最后的中国人说:“我是吃盐咸死的”。
3.父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
\"儿子,爸爸想跟你聊聊。\" \"什么事儿,爸爸。\" \"也没什么,是关于\"性\"的问题。\"父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:\"没关系,您想知道哪方面的问题?\"
4、一大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
经过几个星期奋战,一男生交了同班的一美女做女朋友。
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。
寄过来后,男生正在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内衣她不是有一条了吗?”
5、有一个小孩,什么地方都好,就一个坏毛病——特别喜欢摸自己的小JJ!
他妈妈每次看到,都会打他的手,并骂道:“别摸JJ!”
有一天,小孩家来了客人,有个大伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间。
于是小孩很激动的跑过去,当着一家人的面,一把拍掉伯伯的手,喊道:“伯伯,别摸JJ!!”
6、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:我老公晚上回家竟然穿了女人的nei裤,您一定要管管。局长连连点头是, 顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天。
7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
8、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
9、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
10、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”
11、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
12.的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下 说:恩 . 的哥补充道: 就是有点贵!
13.好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟。
14.A向我介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。
我说,种类分那么细……
15.一天,室友抱怨道:我都吃了10多片毓婷了,可是为什么女朋友还是怀yun了?!
16.一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和chu女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是chu女座的么?
司机(惊讶地):不是chu女也可以坐的……
17、老婆:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公:“有多贵。”
老婆:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
18、一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。
为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”
19、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”
20、某MM准备结婚,老公送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……
作者:
yyg1993
时间:
2012-9-4 10:57
呵呵,挺不错的,小孩摸鸡鸡,做梦做老师
作者:
dili5777970
时间:
2012-9-5 11:46
局长那个不错,很有戏剧性,编这个笑话的很有才嘛。
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