标题:
小笑话合集
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作者:
z5463140
时间:
2012-9-11 13:46
标题:
小笑话合集
校园糗事逗得你捧腹大笑
1、昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”
电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
2、上语文课,老师的手机响了,他出去接电话。
班里一男同学说:“那一定是他的情人给他打的。”
老师回来后跟那个男同学说:“你妈打电话说,今天晚上不来接你了。”
3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
4、上大学的时候,从学校出去往超市走的路上,从小巷总会窜出一些卖A片的小贩,见你过去就问:“哥儿们,A片要吗?”
我们起初很反感,后来也习惯了,有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过,回来特别郁闷,说被卖片的骚扰,大家纳闷,结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问:“哥儿们,A片拍吗?”
5、老师:“看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?”
学生:“我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。”
上点职场笑料乐一乐
1、那天餐叙结束,和大领导握手道别。领导亲切地说:“祝你生日快乐!”
洒家道:“谢谢领导!再过八个月就到了。”
领导扭过头对司机说:“怎么样?我没说错吧?上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
2、那天下午要下班时,一家公司来电话,说要送一批设备到我们单位,让我找几个人等着卸货。
我放下电话,马上找人,但所找到的人都借口有急事开溜。
正在这时,对面楼上小陈走了下来,我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。
他站在原地,问:“啥,啥事啊?”就是不过来。
我对他大喊:“你快过来,我发钱呢。有你100元!”
小陈听后,边向我这里跑边问:“发的啥钱?”
我哈哈笑着说:“装聋费!”
3、单位组织英语培训,听了半节课回来与同事讨论培训怎么样,告诉他们说:“我有的能听懂有的听不懂”
同事说:“那你还行了。”
我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂”
4、今天在医院的手术室门口,我焦急地等候着,坐立不安,满面忧虑,眼泪不停地往下掉,旁边的人都不忍心看我。
一个老太太忍不住问我:“孩子,家人在里面?”
我告诉她:“是啊,是我侄子。我很害怕。”
“别怕别怕,没事的。”
“什么没事!他把我的门卡吞了,我上班打不了卡要被扣钱了!”
恋爱生活里的搞笑花招
1、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”
女:“都是人!怎么会不一样。”
男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”
女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
2、和女友吵架冷战。
女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”
然后她自己回复:“哼!懒得理你!”
3、今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”
他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
4、每次跟女朋友出去,我都会在预定时间后的一个小时到。
然后再过大概5到10分钟,我女朋友就会出现,问我:“是不是等了很久?”
汉字、成语之间的幽默调侃
1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?
2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。
3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。
4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。
5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。
6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到了缺水的难处了吧。
7、脏对赃说:咱俩听起来像一类人,其实不然,我可以一洗了之,你再洗也不干净。
8、负对赖说:你所以失败,不是因为赖,而是因为缺乏约束。
9、更对硬说:怪不得你说话那么硬,原来是嫁给了石家。
10、韭对非说:就因为我有一个好根基才吃得开,而你啥也不是。
11、畏对猥说:我天天担心的事终于发生了,你跟狐朋狗友学坏了。
12、几对秃说:栽上一棵稻苗也掩盖不了咱俩共同的本质。
13、九对仇说:没想到,相恋的人是九年前的仇人,真是冤家路窄。
14、孑对孓说:你我都是身挎马刀身经百战的武将,我弄不明白,咱俩在一块怎么会成为蚊子的后代。
15、尖对尘说:你大小也算个技术尖子,怎么越混越土了。
16、轿对乔说:你可瞧好,俺可是咱乔家第一个拥有轿车的人。
17、崽对思说:你挖掉压在头上的大山就为了使手机收到信号,真不可思议。
18、辛对宰说:辛苦点算不了什么,只要不像你一样挨宰就满足了。
19、鱼对鲜说:你咋跟羊结婚了,真是新鲜,当心水土不服。
20、塔对搭说:你那座塔年久失修,只是用手在一旁撑着会把命搭进去的。
12、袁对猿说:几年不见,原来你返祖了。
13、机不可失对无所不谈说:“有的人把俺理解成手机不能丢失。”
无所不谈回答:“哎哎,有的人把俺理解成没房子不谈恋爱。”
14、心广体胖对旭日东升说:“有的人把俺理解成心胸宽广身体就肥胖。”
旭日东升回答:“哈哈,有的人把俺当成谜面,说谜底是九。”
15、抱头鼠窜对杯水车薪说:“有的人把俺理解成一抱头吓得老鼠就逃跑了。”
杯水车薪回答:“不算啥!有的人把俺理解成倒一杯水就给辆车的薪水呢。”
16、出奇制胜对洗耳恭听说:“有的人把俺理解成出奇数就能得胜。”
洗耳恭听回答:“别提了!有的人竟把俺理解成洗洗耳朵打恭倾听呢。”
17、出生入死对闻鸡起舞说:“有的人把俺理解成一出生就进入死亡。”
闻鸡起舞回答:“呵呵,有的人还把俺理解成听见鸡叫就跳舞呢。”
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