| 该用户匿名发帖 发表于 2007-2-25 16:12 只看TA 1楼 |
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吐血奉献,呕心沥血的经典笑话(不回勿入) 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。” 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。 次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。” 大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰. 不禁感叹唱道﹕呀啦唆，这就是青藏高原~~ 飞机上，乌鸦对乘务员说﹕给爷来杯水！猪听后也学道﹕给爷也来杯水>！ 乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说﹕傻了吧？爷会飞~~！ 北京的哥们说，北京的地铁实在太拥挤了我老婆都被挤的流产了 上海的哥们说，这算什么，我老婆挤地铁挤的怀孕了 某学校新落成一座雕像，为一个少女头上有只象征和平的鸽子，手中捧着本象征知识的书，学校公开为其征名，结果得票最高的名字为： 读书顶个鸟用。。。 -新郎对新娘约法三章: 我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样? -新娘很温顺的说: 我只要求一点,我每天晚上九点必须要做-爱,不管你在不在~~~ 一个算命的和一个小姐说,小姐你带凶兆 -小姐说,那我把凶兆脱了 -算命的说,没有用，因为你命中还有两个大波 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说： 我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是 --泄露国家机密 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。 只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球， 一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。 乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 哪个牌子的电器最难看？TCL(太丑了) 哪个牌子的电器质量差？还是TCL(太次了) 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过 来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者 家属：你们想烤几分熟？ 二蛋点名某小姐陪宿，小姐要一千，他给一万。小姐觉得遇到贵人。 次日，二蛋又点该小姐陪宿，小姐更加努力，又得一万。二蛋说再陪一晚。 第3晚完事后小姐问：从没见过你这么好的人，你是哪里人？ 二蛋说：河南上杨村啊。 小姐说：我们是同乡耶！你出来做啥？ 二蛋说：出差，你妈托我捎三万元给你。 。。。 。。。 --甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” --“瞎扯”， --“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问："医生！医生！总统有救吗？" 医生沮丧的摇摇头说："唉..总统没救了..." 记者又问："医生！医生！行政院长有救吗？" 医生又沮丧的摇摇头说："唉...也没救了..." 记者就问："那...到底谁有救？" 医生精神一振说："台湾有救了！" 学生一回到教室就告诉说：‘老师，厕所里有好多蚂蚁！’ 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，便问小朋友：‘那蚂蚁怎么说？’ 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：蚂蚁...他...他没有说话！ 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’ 到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了：‘这就是答案，请给分。’ 老师气不过，传唤了那位同学：‘我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。’ 同学：‘嗯。’ 老师：‘你的头发有几根？’ 同学：‘一亿两千万三千六百零一根。’ 老师（⊙?⊙！？）：‘你怎么知道？’ 同学：‘这一题不用回答。’ 有一天，小白兔去面包店买面包。 小白兔对老板说：“您有100个面包吗？” 老板说：“对不起，我们没有。” 小白兔失望地走了。 第二天，小白兔又去面包店买面包。 小白兔对老板说：“您有100个面包吗？” 老板说：“对不起，我们没有。” 小白兔失望地走了。 第三天，小白兔又去面包店买面包。 小白兔对老板说：“您有100个面包吗？” 老板说：“对不起，我们没有。” 小白兔失望地走了。 当天晚上 老板觉得很内疚 觉得应该给小白兔做100个面包 于是他就做了起来 第四天，小白兔又去面包店买面包。 小白兔对老板说：“您有100个面包吗？” 老板高兴地说：“是的，我们有100个面包。” 小白兔说：“那就给我来两个吧。” 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费 ，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分 之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主! |
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