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一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”
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刚去一新交的女朋友家里，路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。
到她家里发现没人，就在她屋里和她打闹起来。过了一会我和她出了屋，
看见她爸爸坐在客厅，女友正整理着衣服和头发，
舌头舔着嘴角残余的奶优，这时我发现她爸爸看我的眼神变了。
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公交车上开着空调很热，站在哥傍边的女孩子把外套敞开，
里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来，车上很多男生都往她那瞟。
哥凑近她耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。
怎知她回到：看就看呗，反正摸不到。
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安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，
对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，
就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
二货，你这么屌，金庸伯伯知道么？
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前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，
因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，
发现裁缝们才是真正的大师。
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老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……
老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……
老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
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去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，
女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
哎不对，叔叔，你听我解释！
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听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，
否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
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自从二货媳妇把洗洁精当油炒菜后，家里再也不用她入厨房，
当我现在围着围裙在热火朝天的时候，我忽然想到：我是否中计了？
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为什么海盗总是戴着眼罩？
真正的原因是水手必须经常在漆黑的甲板下
和明亮的阳光下这两处地方之间变换位置
聪明的海盗“在一只眼睛上戴着眼罩，就能保证有一只眼睛始终能适应黑暗。”
如果战斗爆发，海盗必须转战到甲板下面
他只需要把眼罩换到另一边，就可以马上在黑暗中恢复视力
上次在索马里，一个傻屌在舱里把眼罩从左眼换到右眼，我拿电筒一照，一枪崩了这傻屌。