幻境111

1.他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊!”
2.两个新生见面。甲：“你们班女生多吗？”乙：“我们班女生都是成吨计的。”甲：“哇塞，这么爽？”乙：“不过数量不太多。
3.今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
4.老公大学的时候，不爱学英语，所以导致四六级没过。有一次，我和他吵架，然后打他的电话，他接了电话说：“对不起，您所接的电话不在服务区。”然后沉默一会说：“sorry。。。。。”，我欠欠地说：“小样，四六级没过还想说英语，露馅了吧。”
5.高中一壮男酷爱通宵泡网吧，故平日上课长眠于教室，但此男身体机能十分了得，在班主任的课上放了半分钟的连环屁！！！高潮是这货醒了，回头问我……是不是打铃了
6.有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。 老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了！！
7.一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了一个白白胖胖的男孩激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍 ！”，于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”
8.媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的…
9.在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你的眼角膜。
10.高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！一次班会班主任谈到同学请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！
11.买了个娃娃，会发声的那种。运动期间感觉还不错，各国语言都会。亚麻跌，不要不要的。完事后过了没十秒。那娃娃又出声了，操着一口地道的东北话喊到“不给力呀！不给力呀！”
我要退货！我要投诉！
12.有一对夫妇，丈夫重病昏迷不醒，医生说最多撑不过一个月，妻子在病床边边哭边说，老公，你可千万不能走啊！你要是走了，有人欺负我怎么办？你也知道，楼下那男的经常色咪咪很猥琐地对着我笑。刚说完丈夫突然就醒了，用尽全身力气说，谁敢，老子跟他拼命。然后两脚一伸，眼睛都没闭就走了
13.暑假里和同学去网吧完了通宵。第二天早上回家，老爸坐在沙发上铁青着脸等我，我以为会被臭骂，结果老爸只是让我去洗澡，刚脱光衣服 老爸就拿着藤条进来了
14.小明举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到小明那期盼的眼神，爸爸摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，掏出烟缓缓地对小明说：看吧，这就是、中南海
15.朋友今天来借宿，一问是被他媳妇撵出来的，原因是他上幼儿园的儿子学校组织化装舞会活动，就他给儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。
16.昨天，浦东机场，入关处。有个外国妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！”
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