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1:老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“滚出去！”

2:老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“滚出去！”

3:老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“滚出去！

4：老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
小明：妈妈！
老师：滚出去！

5：正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

6：有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你get到了吗？老公点了点头说："啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？

7：有个盆友老说我丑，我该怎么机智地表达她才丑？答：你说：“你小时候经常偷吃贡品吧？”她：“什么意思？”你：“长得跟遭天谴似的。

8：一个学生找到道士：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。"道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

9：今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我男友叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。我：……

10：边照镜子我边自言自语说：“这镜子照出来效果不太好啊。人显黑，痘痘看起来有点多，牙齿也觉得黄黄的……”这时玩电脑的老弟幽幽的冒出一句：“人长的磕碜别赖镜子，给镜子留点自尊……”